MISS D C

和在一起10年的人分手了。

也许早就已经腻了，不然我面对他怎么没有欲望了呢。什么欲望都没有了。。

可是突然的空气就变稀薄了，和在云贵高原时一样了，眼泪没有了，只是有点不屑睁眼，罢了，罢了。

那谁谁说，我习惯了和妻子生活，哪怕就像左手握右手般乏味，但若分离，就像砍了我的手，疼！说到疼字总是会心酸的，就像吃到烫豆腐时不知是吞还是吐那般尴尬。这么多年，活到现在这把岁数了，也只是能写成这样，写给自己聊以舐伤。

总问自己，都干了些什么，对周围的人，对爱的不爱的，都做过些什么。原本自己无私，让人讨厌了，也不明所以以为是嫉妒，但其实自己是伪善吧，或者真的不自知？

又想起一如说过我不分是非，嗯，我终于领悟了。我就是个活在自己世界里的傻缺。

分开是对的，与其将同情延续一辈子。

第一天学车很兴奋所以不累，第二天学车打着精神头儿所以也不累，好事不过三，今儿学车把我给整惨了，终于在15点过十分倒下了，首级疼的跟被爆了头似的。从驾校往家里开，手心直冒汗，师傅在旁边鞭策，声气大的绝对环绕声，我边开边熄火，后头跟着的车旁边被吓着的都没命地嘀我，我算是知道四面楚歌啥意思了，学车真不是闹着玩儿的，想让他去地狱吗就带他去驾校报个名儿吧！

刚写一半师傅又来夺命CALL了，明早6：40~，狠！豁出去了不把驾照拿到手誓不为人！

落枕了，我想着怎么把落枕这件事儿给写的很抒情。譬如,昨晚。清冷如水。白色床单。甜睡如婴的女子。迷离的空气。不小心滑离了枕头的黑发。落枕。

每天下了班就往新家跑，看看每天不一样的格局，其实有种被破坏了的忧闷。为毛要用那么厚的木板把空间给夹成田字格嘛。但其实不夹就根本没有实用性，这种左右不让自己好过的想法就像落枕一样一样的。哦。我想到了其实所谓被破坏了的忧闷就像隆冬清晨睁眼见到的完整雪地，就会占为己有然后不允许任何人留下脚印破坏它，当然不允许只是内心戏。被破坏了就随之而来很忧。闷。

今早我突然想到最近的一段时间为何自己变的越来越孤立与麻木，原来是死亡。从舟曲泥石流然后国内大部分地区都发生灾害到菲律宾的康泰大巴事件之后北方某市坠机再到下班看片的题材还有今早得知今 敏的过世。到处是死的阴影。

看完今 敏的辞世书很遗憾。《千年女优》和《红辣椒》是了不起的著作，与其说看到的是今 敏的辞世倒不如说他重新进入了自己内心的感观世界，他跳出了俗世然后去了那个我向往的地方。他最终还是无奈的表示“死是无论如何都要面临的事。”“终于要死了”。

当我初二休学躺在病床上的时候我也这么想来着，但要做好死的准备确实不容易。特别是想到死后再也不能参与自己喜欢的事了就更加放不下。对于喜欢糟践自己的事实我很无语，性格方面的缺陷导致我做事总是短路，骑车没分寸和抽烟很猛及喝酒不要命等等，如果是因为这些事情导致自己残废或者失去健康其实是很愚昧的对吧？

我爱夏天！！我爱嫩！！！！！